Murphy a könyvtárban
Törvényszerűségek a könyvtárban, ahogyan a kaposvári könyvtárosok látták …
KÖNYVTÁROS MURPHY
avagy
ahol n dolog romolhat el, ott
n+1 dolog fog elromlani
bízni!)
Könyvtárosok
alaptörvénye:
Nem élet az élet olvasók nélkül!
Murphy
megjegyzése:
Velük sem!
Márti axiómája:
Minél több könyvtáros foglalkozik egy olvasóval, annál biztosabban
csúsznak be gikszerek.
Juci
megfigyelése:
Mindig akkor kell elmenned WC-re, mikor az összes kollégád látó- és
hallótávolságon kívül van, és senkit sem tudsz megkérni, hogy álljon a
helyedre! törvény
Marcsi
törvénye:
Ha egy tasakban 50 kölcsönző cédula van, a keresett lesz az utolsó!
Kibővítése:
Ha előröl kezded nézni! – Ha hátulról, akkor a legelső!
Folyománya:
Ha ketten kezditek nézni, egy elölről, egy hátulról, a cédula
középen lesz és elveszik!
Panni
kesergése:
Hülyeséged nagysága a körülötted állók számával egyenes arányban
nő!
Bözse véleménye
a fordított arányosságról:
A forgalom nagysága fordítottan arányos a jelenlévő könyvtárosok
számával.
Folyománya:
Ha egy nap csak 27 olvasó vetődik be, mind a 27 akkor fog érkezni,
mikor a többiek elmentek ebédelni!
Évi
megjegyzése:
Az olvasó olyan, mint a piaci légy, csak nagyobb! Ja, és a legyet
börtönbüntetés nélkül agyoncsaphatod!
Joli
záróra-törvénye:
Az olvasó napközben csak kényszerből jár könyvtárba. Jól kizárólag
csak akkor érzi magát, ha öt perce lejárt a nyitvatartási idő!
Jutka
döbbenete:
Ha nagyon szigorúan, kizárólag olvasójeggyel engeditek be az
olvasókat, komoly megrázkódtatások fognak érni, mikor egy-egy deltás pasas Kiss
Anna névre szóló olvasójeggyel jelenik meg!
Anikó
kiábrándulása:
Ne legyenek vérmes reményeid! Attól, hogy valaki főiskolás, még nem
biztos, hogy ismeri az ABC-t! Ha pedig oktatóval találkozol, akkor végképp
hagyj fel minden reménnyel!
Márti
meggyőződése:
Ha felszólítót küldesz ki, jobb, ha semmiféle sikerre sem
számítasz, ugyanis 3 eset lehetséges:
a felszólítandó olvasó más városba költözött
más országba költözött
a másvilágra költözött.
Kibővítése:
Az általad ismert címen soha nem is volt megtalálható, hisz ilyen
hely nem is létezik!
Folyománya:
Ha ebből az esetből tanulva a legközelebbi olvasótól igazolványt is
kérsz, fix, hogy kiszúrtad a könyvtár egyetlen rendőr olvasóját!
Brigi törvénye
a fejlődésről:
Ha könyvtáros leszel, az első évben mosolyogva kalauzolsz el minden
olvasót a keresett könyvig. A második évben elmondod neki, hogy hol található,
keresse meg ő! A harmadik évben kiírod az ajtóra, hogy „KUTYÁS ŐRZÉS”!
Andi háborgása:
Minden olvasó meg van győződve róla, hogy a polcon egymás mellett
talált könyvek azonos raktári jelzete csak a Te vétkes hanyagságod és
figyelmetlenséged következménye lehet!
Ági
tapasztalata:
A vágyva-vágyott könyvért mindig mindenki öt perccel később
érkezik, mint kellene!
Tamás
megállapítása:
Nincs olyan nagy példányszámú kötelező irodalom, ami kampány idején
kevésnek ne bizonyulna!
Böske sikolya:
Mindig abból a tankönyvből tanít a város összes pedagógusa, ami 2000 Ft, és ezért csak 5
példány van a könyvtárban belőle!
Marika
meggyőződése:
Mikor 50 ember keres egy bizonyos könyvet, három eset lehetséges:
A könyvtárban már nincs belőle
Már az egész városban nincs belőle
Nem is létezik!
Kati kesergése:
Ha 150 olvasó keres egy bizonyos írást, akkor egészen biztos, hogy:
Összesen 2 db van belőle, az egyik természetesen az oktatónál, aki
feladta!
Az írás kizárólag egy folyóiratban található meg!
Már ott sem található meg, mert az első szemfüles olvasó őrzi a
kitépett lapokat a párnája alatt!
Márti lesújtó
véleménye a tisztességről:
A legfontosabb könyvekkel a következők történhetnek:
Kilopják a legfontosabb oldalakat!
Kilopják a belét, csak a borítót hagyva meg!
Ellopják az egész könyvet!
Andi a
telefonról:
A telefon mindig akkor szólal meg, mikor három olvasóval
foglalkozol egyszerre!
Gábor a
könyvtárosok típusairól:
A szadista könyvtáros mindenkire vicsorog. – A mazochista
könyvtáros mindenkire mosolyog. – A normális könyvtáros . . . normális ember
nem megy könyvtárosnak.
Lóri
„micsoda meglepetés” törvénye:
A könyvtáros által feltett: „Mit parancsol, miben
segíthetek?” kérdésre többnyire ez a válasz: „Egy könyvet
keresek.”
Évi fokozatai:
Az az olvasó, aki pontosan el tudja mondani, hogy mire van
szüksége, az ügyes. – Aki nagyjából eligazodik a könyvtárban, az nagyon ügyes.
– Aki tudja használni a katalógust, és tudja mi fontos a katalóguscéduláról, az
zseni. – Aki pedig nemes egyszerűséggel megkeresi magának, amire szüksége van,
az gyanús!
Szilvi
véleménye:
Egy 350 olvasós nap után holtfáradtan hazafelé vánszorogva nehéz
bájos kacajjal nyugtázni a „Ma hány könyvet olvastál ki a
munkahelyeden?” kérdést.
Imre a
könyvtárosról, mint olvasóról:
Ha kikölcsönöznek egy jó könyvet, azt biztos, hogy legalább egy
hónapos késéssel hozzák vissza. Ha ismerős kölcsönzi ki, akkor egy éves
késéssel. Amikor pedig könyvtáros kolléga kölcsönzi ki, akkor legyints egyet,
úgysem látod többé!
Végső
következtetés:
Ha az a könyv olyan jó, és olyan fontos, előbb-utóbb úgyis eltűnik.
Zsuzsi
megtalálási törvénye:
A visszahozott könyvekben rengeteg mindent találsz: puskát,
hajszalagot, csatot, tollat, ceruzát, csekket, lottószelvényt, rágógumi
papírját (esetleg magát a rágót), de mindezeket teljesen el fogod felejteni,
mikor egy napon a visszahozott könyvet kinyitva egy óvszert fedezel fel, és
iszonyú zavarban töprengsz azon, vajon hogy is kell az ilyesmit tapintatosan
visszajuttatni a tulajdonosának!
Ildi
„zárás”-törvénye:
Ha záráskor minden kis lyukba benézel, sőt hangosan beszólsz, hogy
„Van itt valaki?”, egészen biztos, hogy nem találsz senkit, viszont,
ha egyszer nagyvonalúan körültekintés nélkül zárod be az ajtókat, egészen
biztos, hogy bezártad az utolsó olvasót!
Folyománya:
Ez az olvasó az igazgatód, vagy a helyi polgármester!
Adél a
naivitásról:
A könyvekből, folyóiratokból mindig a kötelező irodalomnak feladott
pár oldal hiányzik. Amelyik könyvtáros azt hiszi, hogy ez véletlen, az
gyógyíthatatlanul naiv.
Zsófi figyelmeztetése:
Ha egy férfi olvasó ábrándosan néz rád, esetleg még mond is valami
kedveset, nagyon vigyázz! Az egyik olvasótermi könyv kell neki
EGYSOROSOK
Murphy
a számítógépekrõl:
Mostantól vállvetve bosszant az olvasó és a számítógép!
Amit az egyik számítógépen megtanultál, azt a másikon sosem tudod
alkalmazni!
Ha megvetted a több tízezerbe kerülõ programot, de még nincs
szünetmentesítõd, minden napra jut 1-2 váratlan áramszünet!
Ha valami baj történt a számítógéppel, õrizd meg a nyugalmadat! Rúgj
bele!
A számítógépesített könyvtár titka a könyöködnél tartott, mindig
kéznél levõ számítógépes szakember + szerelõ!
Ha elromlott a számítógép, az egész könyvtárban nem találsz senkit,
akit segítségül hívhatnál!
Folyománya: Tereld össze
az olvasókat, és kérd meg õket, imádkozzanak, hogy jöjjön valaki, aki tudja, mi
a teendõ ilyenkor!
A fénymásoló mindig akkor megy tönkre, mikor Te használod! Ha nem,
akkor kifogy belõle a papír! Ha egyik sem, akkor összetévesztett valakivel!
Murphy a
gubancokról:
Ami összekeveredhet, az össze is fog keveredni!
Találsz egy könyvet, amiből hiányzik a kölcsönzőlap! Elindulsz,
hogy megkeresd a cédulát! Találsz is kettõt, de egyik sem az elõbb talált
könyvbe való! Ezekhez a cédulákhoz viszont természetesen nem találod a hozzájuk
tartozó könyvet!
Folyománya: Találsz
viszont 3 újabb, olvasók által kivert cédulát . . .
Végkövetkeztetés: A gubancok
mindig újabb és újabb gubancokat szülnek.
Figyelmeztetés: Az andaxin
mindig akkor marad otthon, amikor szükséged lenne rá!
Soha ne dühöngj, hogy „Ki lehetett az a marha, aki
összekeverte?!”, mert minden esélyed megvan rá, hogy kiderül: te voltál
az!
Murphy a
könyvtár átépítésérõl:
Amint leszedik a tetõszerkezetet, beköszönt az esõs évszak!
Fáradságot nem kímélve mindent lefóliázol, kivéve azt a helyet,
ahol végül beázik!
Azon a héten, amikor kibontják a falat, 20 fok lesz! Mínuszban!
Amikor leszedték a tetõt, kibontották a falat, kiderül, hogy
hiányzik a további munkához elengedhetetlenül szükséges alapanyag!
Nem létezik olyan tervezõ, aki elhinné Neked, hogy az, ami szép,
egy könyvtárban nem feltétlenül praktikus!
Ha szabadságról jössz vissza építkezés idején, és senkit nem
ismerve, az elsõ utadba kerülõ, szimpatikus embertõl megkérdezed, hogy:
„Ki volt az az õrült, aki a lépcsõt pont oda álmodta meg?”, a
tervezõvel beszélsz!
A tavak csodálatosak, kivéve, ha a könyvtáron belül hullámzanak!
Mindig akad olyan elvetemült olvasó, aki kijátssza éberségedet és
besurran, hogy mikor két kézzel tartjátok a leszakadni készülõ plafont,
megkérdezze: „Nem hozhatnám vissza ezt a két könyvet?”
Magasrangú, fontos vendégek csak akkor akarják megtekinteni a
könyvtárat, ha egy rongyos felmosóronggyal éppen a beázás nyomait próbálod
eltüntetni!
Kibõvítése: Mikor a
kivitelezõ érkezik, ragyog a nap, a könyvtár csodás, és mindig akad valaki, aki
megjegyzi: „De gyönyörűek lettetek!” Ezek után próbáld meg
elmagyarázni, hogy jogosak voltak a kifogásaid!
Átépítés után boldogan berendezkedtek, és mikor mindent a helyére
pakoltatok, megdöbbenve veszitek észre, hogy már megint nincs egy talpalattnyi
üres helyetek sem. Most már csak azt nem értitek, hogyan fértetek el eddig fele
ekkora helyen!
A költöző könyvtárosnál senki nem tudja jobban, hogy mi az a
„nehéz tudomány”!
:DDD